對伴侶生理性厭惡，可能不是不愛，而是你忽視了這個危機

03. 自我解離期

於是很多人會進入到下一個階段——自我解離期。

具體表現為，你開始變得冷漠。

對發生在周遭和自己身體上的事情缺失了感知，感覺整個人變得麻木不堪，提不起對生活的興趣。

在豆瓣上發帖求助的李女士，就曾經歷過這樣的情感創傷。

她和丈夫原本的關係很好，但就在懷孕的時候，李女士無意中發現了丈夫孕期出軌。

其實徵兆早在幾年前就有了，丈夫有段時間突然很注重形象，會健身，會買衣服，也會在出門前捯飭自己的頭髮。

順著蛛絲馬跡的她，看到丈夫和其他女性在一起的照片時，李女士止不住地生理噁心。

她的身體也出現了一系列反應，好像對發生在自己身上的事情沒了感覺，也好似不再能感知到觸覺了。

就連給孩子喂奶，都像在看別人的身體在表演。

看到丈夫後，也會出現不受自己控制的反胃噁心，不願和他同桌吃飯，同床入眠，就連接過他遞來的東西都會覺得髒。

一反常態的是，撞破這件事的她並沒像自己想像中那樣大哭大鬧，而是情緒冷靜，腦海中有個聲音告訴自己「這沒什麼大不了的」。

還能假裝不知曉地和丈夫維持表面的平衡。

只是，內心的安全感卻在緩慢崩塌，她會在丈夫說要加班時胡思亂想，也會在他找藉口外出時悄悄跟蹤。

看過一句話說：當你得知一個人出軌後，日後他不再你身邊的每一天，你都會覺得他做了對不起你的事。

信任感一旦崩塌，很難再重新建立。

她很明顯發覺自己變得麻木了，身體出現了自我保護機制，似乎再難有什麼能激發她內心的情感了。

加州大學神經影像證明，重大情感創傷會導致默認模式網絡（DMN）活動異常，產生「靈魂出竅」感。

很多時候，這並非冷漠，而是心理出現了隔閡，迫不及待想帶領自己逃離那樣的環境，逃離令你受傷的人。

04. 能讓你擺脫痛苦的，只有自己

那麼，面對這樣的情況，作為普通人，並非每個人都有能力結束令自己不舒服的關係，那我們該怎麼做呢？

在我看來，與其在對方身上尋找安全感，不如從自己內心建立安全感。

你可以嘗試從以下三點入手：

一、不要刻意改變對方

很多人遇到這類情況，第一反應就是試圖挽回，耗盡大半的力氣希望對方還能留在身邊，強迫對方能再次治癒自己。

但這樣的做法，往往收效甚微。

人常說，不要想著去改變一個成年人，他如今的認知與做法，是幾十年教育與閱歷的沉澱，你想去改變他的時候，不妨將氣力放在改變自己身上。

就像李冰冰接受採訪時說的那樣：我花了三年才明白，真正的癒合不是讓他懺悔，而是允許自己暫時不愛。

理解他人的情緒但不參與他人的因果，也不讓對方介入自己的因果。

接受得了就磨合，接受不了就遠離。

二、重構自我內心世界

很多時候，人這一生，終究只是為了活這一場，感受風、感受雨，感知幸福的同時，也感知那些負面情緒在身上流淌。

當你覺得自己和伴侶無法融合的時候，或許正是生命讓你感知負面情緒的時候。

這時候，不妨嘗試著建立「情感隔離帶」，依據自己的實際情況，每天設置半小時到一小時的獨處時間，讓大腦從對對方的厭惡中解放出來。

你可以嘗試練字、繪畫、彈琴，也可以嘗試散步、冥想，暫時轉移注意力，讓自己的情緒有另一個出口。

要知道，真愛從不是痛苦的解藥，真正能解救你的，只有強大的內心世界。

三、找有價值的事情做

看過一句話說，解救自己最好的方式，就是找到一個輸出型的愛好。

輸出型愛好，指的是那些能讓你快速成長的事情，不單純是賺錢，也有可能是技能類或運動類的。

有研究發現，輸出型愛好是人生回報率最高的事情之一，也是抵抗消極態度和無聊情緒的好方式之一。

當大腦在從事這些行為時，人會不由自主感到快樂。

當你有時間的時候，不妨嘗試一下。

或許有了這些方法論，並不能立馬改變你現在的狀態。

但帶著這些思考去生活，去體驗，或許有一天，你就會找到自己人生的答案，和解決當下問題的思維方式。

別著急，在關係出現危機時，你要做的，是先修復自己，再修復關係。

正如《百年孤獨》里說的那樣：

人的精神寄託，可以是音樂、可以是書籍、可以是運動、可以是工作，可以是山川湖海，但都不可以是人。

不要輕易依賴一個人，當分別來臨時，你失去的不是某個人，而是你的精神支柱。

人這一生，很多路終究要自己走，很多道理終究要自己慢慢悟。